ちっちぇーｶｯﾀｰとあの人と
一昨日の夜、最悪にいろんなことが重なって約1年ぶりのでかいﾘｽｶ。4ヶ所。
ちっちゃいのは時々やってたけど(はさみとかでちょきっと)、それでもとにかく控えるようにしていた。｢やめてくれ｣と言われていたし、僕自身その人の為にも自分の為にも｢やめよう｣と思っていたから。
ここ数日、具合が悪過ぎて眠ってばかりいた。しらたきしか食べられなくなったりもした。死ぬことを考えていた。それでも涙は自死を考えた時、少し流れただけだった。案外涙は極致になると出ないものだと思った。
悪い時に悪いことは重なるもので僕はもう何が何だかわけがわからなくなっていた。前後不覚もいいところ。酷いことを言って傷つけた人もいる。それでも僕はもうﾊﾟﾆｯｸだった。｢切ろう｣とか｢切ってやる｣とかそれすら頭に浮かばなかった。
気づけば手にはちっちぇーｶｯﾀｰを握って腕に4本の線を引いていた。痛みは無かった。その時だけは落ち着いていた。｢やってしまったな｣とだけ、思った。｢やめてくれ｣と言っていた人にどう説明しよう、捨てられる、もう全部終わりだ、死ぬしかない、それだけが頭にあった。それでも人間は不思議なものでｷｽﾞﾊﾟﾜｰﾊﾟｯﾄﾞをこっそり部屋で1人腕に貼っていた。
でも死ぬ前に文字だけでもいい。最期に話したかった。
わがままだとはわかっているけど、連絡をしてしまった。｢もうだめだ、ごみ捨て行ってくる｣とだけLINEをして。涙はこの時も出ていなかった。携帯が鳴りまくっていた。LINEもすごい量だった。電話に出た。一言目に｢生きてた、よかった｣と言われた。｢今家向かってるから、とにかく生きてるの確認する｣みたいなことを、言ってくれていた。僕はぼんやりと待っていた。僕を見るなりなんなり｢よかったー!!!!!!!!｣と言いながら抱きしめられた。｢生きてる!!生きてるよ!!｣こんな人間は今まで遭遇したことがない。しかも、泣いていたので僕はびっくりした。僕の為に泣いてくれている、ということにびっくりした。同時にすごい罪悪感でいっぱいになった。｢生きててよかった、ほんとによかった…｣と言われ、こんな人もいるんだ、と思ったしこの人のことは今後一切悲しませてはいけないと思った。それだけは、さすがに馬鹿の僕にもわかった。
だから、これからはこの人のことは悲しませないように、できるなら、しあわせにできるように生きようと思う。
馬鹿だけどそれぐらいはできるかもしれない。
押し付け
久しぶりに本を読んだ。
一気に3冊。前は本読むのすきだったけど今はちょっと疲れるね。
それに内容が内容なだけに。自分のことばっかりだし。
『アスペルガーだからこそ私は私』
『双極性障害の人の気持ちを考える本』
『アスペルガーの女性がパートナーに知ってほしい22の心得』
内容的には｢ほんまそれ｣の連続。
首ちぎれるよ、ってぐらい頷きながら読んだ。
上2冊は親に後々渡そうかどうしようか悩んでる。
いちばん下のはいつもの人に渡そうか悩んでる。
どちらも押し付けになるような気がして。
でも、僕の口からこれらのことを話すのは到底無理だから読んでもらうのがいちばん早いんだけども…
年金とか手帳の関係で親には完全にﾊﾞﾚた訳だし、いつもの人は前から知ってる。
でも本質的なことはきっとどちらにも伝わってないと思う。だからこそ読んでみてほしいんだけど、どう切り出せばいいかわかんない。
それに我儘なのかもしれない。
でも少しでもわかってもらえれば…ってこれがたぶん我儘。甘え。押し付け。
でも正直言うと僕は｢治る｣ことはないんだから、わかっておいてもらわないと困ることもたくさん出てくると思うし、今までもほんとはたくさんあった。
だからこそ、読んでみてほしい。
机の上にそっと置いとくとかでもだめかな。
注ぐ
姪さんに会ってきた。
僕のような死のうと思ってる奴が姪さんみたいな無垢な存在に会ってもいいものかちょっと躊躇したけど。
まだ11ヵ月満たない姪さんは今日もうれしそうに僕の髪を抜けるぐらい引っ張ったり(まじで何本か抜けた)、這いずり回ったり、僕のあげたおもちゃで必死の形相で遊んだり、生命力の塊だった。
僕にもあんな頃があったんだろうか。ふと気になっておかんに聞いてみた。
おかん｢静かな子やったよ｣
やっぱり姪さんみたいな生命力の塊ではなかったようです。
僕はたぶんそういう生命力みたいなものが薄いんだと思う。
夕方、姪さんの散歩に付き合った。
姪さんは相変わらず従姉妹の胸元で暴れていた。すごいな、と淡々と思いながら歩いた。
姪さんはいろいろな大人から愛を注がれている。
僕が同じくらいの年の頃、おかんは1人で僕のことを必死で見ていた。
この差はどこかで何かを生むのだろうか。
おばちゃんの家でこの間から進めている、年金とか手帳とかの話をおばちゃんにした。
おばちゃんは少しだけ泣きながら｢それがええ、それがええよ｣と言っていた。
僕も少しは愛されているんだなあと思った。
死のうと思う気持ちが少し薄まった。
でも相変わらず死にたくはなる。
虚しさ
今日は書いては消し、書いては消し、を繰り返して今。
虚しいだけ。
ただただ虚しいだけ。
涙も出ない。
｢ああ、そう。｣出るとしたらそれぐらい。
でもおかんの健康診断の結果が良かったことだけは今日の救い。
社会に適応できてないことを痛感した
今日は障害年金の申請の為に年金事務所に行ってお話を聞いて、それからはじめてかかった精神科に初診日確定書をもらいに行ったりと動きに動いた。
久しぶりに外に思いっきり出た気がする。
お茶も久しぶりにした。久しぶりに口にものをちゃんと入れた気がする。(いや、この間王将ﾁｬﾚﾝｼﾞはしたけど。)
今行ってるところのせんせが｢必ずお母さんといっしょに行ってくださいね｣と念押しした理由がわかった。
僕だけでは年金事務所のお話が半分もわからないからだ。目も見れないし。
初診日確定書も貰いに行くのも悲しいかなおかんがいっしょじゃないと無理だ。あの病院にもう1度行くのは苦行だった。
この書類、正直自分の力だけで書ききれる気がしない。そもそも発症日とかわからないし。
難しすぎる…。でも早くしなくては。
みんなどうしてるんだろう。
とりあえず今行ってる病院で診断書書いてもらってそれを参考に書いていくんだろうけど。
気が重い。予後のこととか、書かれるみたいだし。年金事務所の人も｢気が重いとは思いますけど…｣って。
でも年金事務所の人達がみんな優しくて泣きそうになった。
あと今日わかったことだけど僕の知らないところでこれからの僕のことについて家族会議がおとんとおかんで行われてたらしい。
今日初めて聞いた。
あとは手帳と自立支援の手続きだ。保健所行かなきゃっぽいね。
身体は市役所なのに精神は保健所てなんなんだろう。
とりあえずやらなきゃいけないことが山積みだ。
年末までには
やらなきゃいけないことが山積みになった。
動けるのだろうか。いや、動かなきゃなんだけど。
とりあえず月曜日から動き始めなきゃならない。これからの為にも。
ぐずぐずしてしまうのが癖だけどぐずぐずしてる場合ではない。
治るものじゃないんだから、上手く付き合っていく方法を探さなきゃいけない。
しんどいけど。
しんどいけどやらないと。
おかんの負担が少しでも軽くなるように。
僕自身の負担も少しでも軽くなるように。
絵も書かなきゃいけない。締切がくる。
書けない。毎日最低限の絵を書くだけで。
絵というからくがき。
ｱｳﾄﾌﾟｯﾄ壊れてる。ｲﾝﾌﾟｯﾄもたぶん壊れてる。
病院で最低限のことはしなさいって言われた。
最低限のことってなんだろ。
この世は難しい。
ぼんやりした表現で言われるとわからない。
とにかくお正月は燃え尽きてもいいから今は動け、僕。
家出
今日は2時間ぐらいおかんと夜道を歩いていた。冷たい空気を吸い込みながら。他愛のない話をして。
ふと、おかんは｢1人で行かんといてな｣と言っていた。家出を見抜かれていた。
｢1人で行かんといてな｣昔、自殺に失敗した時におかんが僕に言った言葉と同じ。
昨日の夜震えが止まらなかった
昨日の夜涙が止まらなかった
昨日の夜｢もうこの家には居られない｣と思った
おかんを連れて家を出たい
ただただ怖い
それしか思わなかった
それでも何もできないｸｿな僕はﾜｲﾊﾟ舌下して部屋で三角座りをするだけだった。
無力。
そんな僕を見つけたおかんは｢大丈夫やから、あんたは心配症やからな｣と言っていた。
今日また涙が止まらなくなった。
おかんは｢ごめんな。あの時あんたを助けられんかったら私らがあかんのよ｣と言う。
おかんは悪くない。おかんは僕を最後まで守ろうとしてくれた。
おとんや。おとんが僕を見殺しにした。おとんの体裁の為に僕は見殺しになった。
僕はｱｽﾍﾟで双極性障害で摂食障害に不眠症、ﾃﾞｨｽｶﾘｷｭｱ。
お医者さんは言う。
｢君の場合アスペルガーは先天性のものだけど双極性障害についてはどこかでトリガーがあったと思う｣
あの時しかないと思った。
見殺しにされたあの時。
だから僕はおとんを一生許さないし、見殺しにされた時から｢おとん｣と思っていない。
｢おとん｣の役割を放棄したから。
あの人、それだけ。
だからいつか、僕はおかんを連れて家を出る。
今日も泣きながらおかんにそれを伝えた。
いつかおかんを連れてあの人のところから出ようって。
おかんは｢宝くじ当たらへんかな。当たったらすぐに出ていくのにな｣と笑っていた。
おかんは強い。
でもいつか僕はおかんを守りたい。
