家出

今日は2時間ぐらいおかんと夜道を歩いていた。冷たい空気を吸い込みながら。他愛のない話をして。

ふと、おかんは｢1人で行かんといてな｣と言っていた。家出を見抜かれていた。

｢1人で行かんといてな｣昔、自殺に失敗した時におかんが僕に言った言葉と同じ。

昨日の夜震えが止まらなかった

昨日の夜涙が止まらなかった

昨日の夜｢もうこの家には居られない｣と思った

おかんを連れて家を出たい

ただただ怖い

それしか思わなかった

それでも何もできないｸｿな僕はﾜｲﾊﾟ舌下して部屋で三角座りをするだけだった。

無力。

そんな僕を見つけたおかんは｢大丈夫やから、あんたは心配症やからな｣と言っていた。

今日また涙が止まらなくなった。

おかんは｢ごめんな。あの時あんたを助けられんかったら私らがあかんのよ｣と言う。

おかんは悪くない。おかんは僕を最後まで守ろうとしてくれた。

おとんや。おとんが僕を見殺しにした。おとんの体裁の為に僕は見殺しになった。

僕はｱｽﾍﾟで双極性障害で摂食障害に不眠症、ﾃﾞｨｽｶﾘｷｭｱ。

お医者さんは言う。

｢君の場合アスペルガーは先天性のものだけど双極性障害についてはどこかでトリガーがあったと思う｣

あの時しかないと思った。

見殺しにされたあの時。

だから僕はおとんを一生許さないし、見殺しにされた時から｢おとん｣と思っていない。

｢おとん｣の役割を放棄したから。

あの人、それだけ。

だからいつか、僕はおかんを連れて家を出る。

今日も泣きながらおかんにそれを伝えた。

いつかおかんを連れてあの人のところから出ようって。

おかんは｢宝くじ当たらへんかな。当たったらすぐに出ていくのにな｣と笑っていた。

おかんは強い。

でもいつか僕はおかんを守りたい。